Sexto sentido de mulher

Sexto sentido de mulher é uma das coisas que deveria estar nos dez mandamentos: "Mulher, não duvidarás do teu sexto sentido". Mas como mulher é burra mesmo, estou aqui fazendo algo que sei que vai dar merda!

Tendo a querer só o que é difícil ou simplesmente quase impossível. Só que ultimamente ando me superando em me meter em furadas. O meu sexto sentido, que neste caso é coincidente a racionalidade, me diz: desencanta, pula fora, não insiste, ele não tá a fim, e ainda tem o maldito orkut que é o pior conselheiro de uma mulher.

Por outro lado, tem uma voz que sussura ao pé do ouvido: "pode ser ele! e você vai desistir antes de ter certeza?".

Só que cada dia que passa, fico questionando se essa voz não é a mesma que me disse certa vez: "pula e vai sem para-quedas". E o fim dessa aventura, você, caro único leitor amigo, lembra-se mto bem...

Uma questão de fé

Não sou uma pessoa de religião, dogmas ou crenças consolidadas e compartilhadas. Mas tenho muita fé. Não sei exatamente em que, mas diria que no ser humano, na evolução espiritual, no aprendizado, na bondade humana.

Por mais que vários episódios abalem minha fé, no final do tsunami, ela, ainda, está lá, persistente. Por mais que seja contraditório a primeira vista, tenho certo distanciamento seguro de tudo que não seja laico, mesmo que mantenha meu flerte a filosofia budista.

Então, se você, caro único leito amigo, me perguntasse em que guio minha vida, elencaria:

1) Ser feliz. Não consigo ver outro motivo para vida se não viver, este no sentido da felicidade. Não busco só a felicidade momentânea, mesmo que a aprecie também, mas no sentido mais amplo e verdadeiro.

2)Evolução espiritual. Não no sentido religioso, mas de crescimento da alma, desprendimento dos egoísmos e mesquinharias inerentes a nós seres humanos.

3) Meu corpo, meu templo. Se eu sou uma alma, e tenho um corpo, este é o templo em que habita essa energia. Tenho que respeitá-lo em todos os sentidos, em alimentá-lo para possibilitar a evolução da alma, interagir com pessoas de energia positivas, fazer a manutenção para sua longevidade.

4)Poder ser incoerente. Por mais que goste de ter princípios que me guiem, gosto mais de poder, mesmo que não o faça necessariamente, quebrá-los. Se quiser fumar, mesmo que acredite que cigarro é mal, posso fazê-lo. Se quiser comer gordura trans, mesmo repetindo que isso é uma agressão, me deliciarei com um bolo de chocolate.

Enfim, acredito em muitas coisas, mas acredito mais, ainda, em liberdade.

Deveria?

Desde ontem, tenho me sentindo a sombra do que deveria ter sido.

Mais capítulo de como a vida deveria ser...

Expectativa = Frustração

Costumo repetir quase que como um mantra que onde há expectativa, haverá frustração. E que somos nós os próprios responsáveis por nossas frustrações, pois fomos nós que alimentamos as expectativas sobre fatos ou sentimentos. Mesmo passando dias, meses, anos, repetindo esse mantra... Cá estou eu, sofrendo desse mal novamente.

Durante anos construi uma atitude mental de que a maioria dos meus problemas seria solucionado se fosse magra e bonita, já que inteligente e capaz sempre soube que era. Então como em um sonho juvenil, esperava que a gata borralheira virasse uma princesa e que um dia quem sabe até um princípe teria. Hoje, sou magra e consciente da minha própria beleza, e ainda assim padeço de quase todos os mesmos problemas.

Estou agora tentando me apegar a essa lógica. Convencendo-me que as coisas que conquistei são importantes, e que minha decepção é fruto da grande expectativa gerada.

Caro único leitor amigo, vamos lá, repita comigo: AUM [OM] ...

Palavras desconectadas

Havia bastante tempo que não tinha vontade de escrever, mas hoje acordei diferente,a necessidade de externar o que pensava foi crescendo em mim e um pouco antes de deixá-la explodir , sentei-me de frente a uma tela em branco.

Poucos minutos depois, essa lauda já tinha vida, histórias, sentimentos e confusões mentais. Os últimos meses foram serenos, mas ao mesmo tempo melancólicos. As férias efervesceram esse período de calmaria, no entanto, depois que passaram deixaram um certo vazio. O desejo de estar em outro lugar ficou, mas os velhos sentimentos e dilemas permaneceram.

Faz uma semana que estou com bastante tempo livre em função de uma licença médica. Ocasião que fui surpreendida por um convite do passado a visitá-lo, na hora o coração encheu-se de ilusão, porém em face das limitações momentâneas, não pude ceder ao impulso de vê-lo. Agora percebo a sabedoria do tempo. Após compartilhar a minha situação atual, ele não ligou para saber como estaria, simplesmente não se preocupou. Eu na situação inversa, teria imediatamente o contatado para saber se está bem, saudável ou até mesmo feliz.

Ao refletir sobre a atitude dele, percebi que não há como ter ilusões a seu respeito, ele continua muito egoísta. Por que quereria alguém assim ao meu lado? Não há lógica emocional, muito menos racional.

Fiquei pensando como há pessoas que têm almas antigas, elevadas espiritualmente de forma incompatível com o tempo cronológico de vida, enquanto outras não apreendem com as experiências vividas, essas pouco acrescentam em sua capacidade de compreender o mundo de forma empática.

Considero-me, ainda, uma alma jovem, pela urgência em viver, a presa de realizar, a impaciência para alcançar. Mesmo assim vejo a ingenuidade que vive em mim, especialmente, quando não apreendo a esquecer ou insisto em criar expectativas...

Quando você encontra seu lugar no mundo...

Caro único leitor amigo, estava de férias, viajando e passei as 2 semanas mais incríveis da minha vida. Sabe por que? Porque eu simplesmente eu encontrei o meu lugar no mundo, digo em termos físicos e psicológicos. Uma cidade que reúne a beleza, organização, qualidade de vida e agitos. Essa é Buenos Aires, que se não bastasse todos esses atributos, tem os homens mais lindos de todos os lugares do mundo em um mesmo espaço/tempo.

Ao encontrar minha pasárgada, achei um grande problema: como posso voltar para Brasília com o mesmo animus de morar aqui e como posso largar tudo e mudar para BAs? Pasárgada é o sonho, seu recanto mental quando as coisas não dão certo. Será que BAs, ainda, seria o sonho se ela fosse a realidade cotidiana?

Não há como saber, mas restam as lembranças de dias incríveis com pôr-do-sol ás 21h, de praças belíssimas com bancos sobre a sombra, a leveza de uma Quilmes num café charmoso, baladas que só começam as 2h, mas que só acabam as 8h, poder pedalar pela cidade sem parecer um louco inconsequente, um lugar que não tenho uma beleza comum ...

Lá tenho o homem que eu quero na cama que escolherei

Lá a existência é uma aventura

De tal modo inconseqüente

Em Pasárgada tem tudo

É outra civilização

Vou-me embora pra Pasárgada.

Balancete

Olá caro único leitor amigo, sei que tenho sido muito relapsa em nosso relacionamento nos últimos tempos. Mas isso não representa que não tinha nada a te dizer, bem ao contrário. Estive inundada de sentimentos, na maioria das vezes contraditórios, por várias vezes pensei em te contar o que se passava comigo. O problema é que não sabia explicar nem a mim mesma. Só que a proximidade do fim do ano me trouxe aquela vontade recorrente dessa época do ano de fazer um balancete.

Não sei se gosto do resultado final das estatísticas, no entanto, mesmo que emocionalmente sinta que nada mudou desde dezembro de 2008, racionalmente sei de coisas que fizeram este ano valer muito a pena.

Nesse momento, você me pergunta porque sinto que nada mudou. Porque nesse mesmo dia há um ano, eu pensava em ligar para alguém que já fez meu mundo girar, mas que depois só virou minha vida do avesso e me fez desidratar por tantos dias. Já faz bastante tempo que terminamos, só que não consigo deixá-lo totalmente no passado. Ele não ajuda também, some, depois manda um e-mail, some, manda uma mensagem, some, liga, some, bate na minha porta.

Só que nada muda, ele não é para mim, poderia ter sido, só que ele desistiu de fazer as coisas certas para eu ser a mulher da vida dele. E não adianta ele dizer que nunca vai existir uma mulher para ele como eu, se ele não me quis para ser essa mulher. Olha que não liguei para o orgulho, deixei para trás tantos erros para tentar de novo, só que ele não quis, mas também não quis me deixar continuar sem ele.

Você caro único leitor amigo, acha que isso não faz sentido, imagine eu. No fundo, sei que não o amo mais, mas essa história vive em mim, e muitas coisas me fazem lembrá-la. Queria poder começar uma nova história, acredito que é isso que falte para enterrar essa. Só que isso soa tão difícil na prática, nesse tempo até conheci uma ou duas pessoas que me fizeram querer conhecê-las, mas isso não evoluiu, e na verdade nem sei bem do porquê.

No fundo, a vida não está propícia para conhecer novas pessoas, ainda mais algum carinha que ache interessante. Dizem que sou seletiva demais e fechada. Até sei que sou, mas por que deveria aceitar qualquer galanteio e ficar por ficar? Especialmente, porque isso nada representaria para mim e, ainda, estaria brincando com os possíveis sentimentos de outra pessoa?

Agora, você já entende a confusão que passa pela minha cabeça nos últimos tempos, que misturados a uma solidão real, me fazem ter uma visão de saldo negativo para 2009.

Só que em 2009 coisas bacanas também ocorrem (em ordem cronológica e não de importância):

1. Troquei de emprego, tudo bem que é um trabalho chato, mas com um salário melhor e que me deu a oportunidade de conhecer algumas pessoas bem especiais;
2. Troquei de carro, tudo bem que isso não é grande coisa, mas é uma coisa;
3. Planejei e vou realizar um sonho antigo, mas esse não vou te contar o que será :P
4. Tornei-me um ser humano mais sensível aos sentimentos do outro;
5. Passei no mestrado;
6. Conheci umas pessoas que chocaram meu alter-ego, e espero que em 2010 possa vê-las na versão carne e osso.

E antes de 2009 acabar vou conhecer um país novo e espero que conheça, também, pessoas novas que me modifiquem para melhor.

Além disso, me resta desejar que em 2010 eu conheça alguém que faça meu coração voltar a bater descompassado e me ajude a deixar o saldo negativo desse ano em 2009.

E como sempre digo: "Desejo que o ano novo não prometa, cumpra!".

Kama Sutra

Certa vez me disseram que tudo que começa com rela é difícil. Acredito eu que faziam referência as palavras: relacionamento e relação. Porque neste caso, seria preciso. Já que rela-rela, de difícil nada tem nada.

Mas hoje ao lembrar disso, acho que relacionamentos não são difíceis, só são ciclícos:

Primeiro, é a cama em breve.

Depois, o kama sutra.

No final, a cama surda, quando não encoma.

Jorge Drexler - Soledad

Soledad,
Aqui están mis credenciales,
Vengo llamando a tu puerta
Desde hace un tiempo,
Creo que pasaremos juntos temporales,
Propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
Te traigo mis cicatrices,
Palabras sobre papel pentagramado,
No te fijes mucho en lo que dicen,
Me encontrarás
En cada cosa que he callado.

Ya pasó,
Ya he dejado que se empañe
La ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
Quien me acompañe, soledad,
A mi que nunca supe bien
Cómo estar solo.

Só me falta o gato

Caro único leitor amigo, tenho estado solitária na última semana. Não sei exatamente o que me trouxe essa ausência presente. Mas os indícios não são bons: dois dias seguidos que vou ao cinema sozinha. Mesmo que os filmes tenham sido incríveis, isso não é bom sinal.

Observo os cinemas: vários casais, grupos de amigos, pais e filhos. O número nada representativo de pessoas desacompanhadas costumam ser de senhoras de meia idade.

Sempre penso nessas senhoras e em uma específica. Essa senhora mora em um apartamento grande demais para apenas sua própria presença, mas cheio de quinquilharias: lembranças de viagens, a maioria de outras pessoas; fotos antigas, inclusive de pessoas que já se foram; móveis herdados de parentes mortos e comprados na juventudes; plantas, muitas plantas; um cheiro de guardado que não desimpreguina; vários bolos feitos por ela mesma; e um gato ou até vários deles.

Não gosto de gatos, mas ando temendo vir a ser essa senhora.

Será que me só me resta comprar um gato?

Sou analfabeta

A cada dia que passa tenho mais certeza que não sei ler pessoas. Você, caro único leitor amigo, me pergunta o que seria ler pessoas. Te digo que quando lemos interpretamos todo um novo enredo, conhecemos um universo, compreendemos sinais e perspectivas.

No entanto, eu ofusco a interpretação que tenho das pessoas. Mas isso não ocorre sempre, só quando são homens pelos quais me interesso. Apesar desse grupo estar em um número extremamentente reduzido nos últimos tempos, um dia desses cruzei com um certo moço que fez minhas percepções fossem alteradas.

Muito atraente para o meu gosto peculiar, interessante no seu molde cult-alternativo, ao mesmo tempo que fofo. Nos encontramos duas vezes, parecia tudo agradável e com sintonia. Por isso, resolvi seguir os conselhos de fazer o que nunca faço que é tomar um pouco de atitude e não ficar dando uma de mulherzinha.

Como ele havia perguntado como estava minha agenda naquela semana, entendi que ele queria me ver de novo, por isso e só por isso, achei que tinha abertura para convidá-lo para sair no dia seguinte. Então, liguei, ele pareceu surpreso, mas interessado na proposta que foi aceita. Ele ficou de ligar no outro dia para definir o lugar.

Passei o dia ansiosa, esperando a bendita ligação. Caro único leitor amigo, para minha surpresa, ela nunca foi recebida.

Conclusão, eu não entendi nada da leitura que fiz dele. Porém, apesar do mal ao ego, captei bem o fora que levei.

Vida louca, vida...

A vida anda me surpreendendo.

Quando tudo parece óbvio, cotidiano, prevísivel, um encontro até mesmo corriqueiro inclui novas cores e traços não antes previstos a essa vida louca.

Isso é o fato mais belo da nossa existência, enquanto temos essa pretensão de que navegamos
nosso caminho, até mesmo uma suave brisa pode mudar o sentido em que somos guiados.

Os dados foram jogados novamente, veremos os resultados...

Procrastinar

Acho que é inerente do ser humano, mas muito nítido em mim mesma, a tendência a postergar, ou, no estrangeirismo, procrastinar. Basta eu ter muitas atribuições que minha vontade é deixar para depois, ver um filme, navegar na internet, ler futilidades, escrever no blog...

Essa variável é inversamente proporcional ao nível de coerção. Se vejo que não serei repreendida pelo não cumprimento da tarefa no prazo, deixo para mais tarde. O problema é que sou muito "pequena burguesa", então, no último segundo, me desespero e vou correr para cumprir o prazo. Resultado: estresse.

No entanto, você, caro único leitor amigo, pode adivinhar o que me faz querer muito fazer algo sem deixar para depois? A novidade.

Toda aquela perspectiva de um novo mundo é muito estimulante. Pena que a maioria das coisas perde o encanto muito rápido.

Meu mundo é hoje

“Meu tempo é hoje, eu não vivo do passado, é o passado que vive em mim” Paulinho da viola

Desapegar

Eu queria poder não me afetar, não pensar, esquecer de vez... Mas, infelizmente, não sei me desapegar das pessoas. Não aprendi a perder pessoas pela vida. Como um dia amar e no outro ignorar?

A internet também não ajuda. Quase que por compulsão, vou lá e confiro o orkut ou cedo a tentação de enviar um e-mail. Mas nos últimos meses não tenho respostas.

Se antes era ele que me ligava, enviava e-mails, e eu que suplicava por me deixar fora dessa complicação que virara a vida dele. Hoje tem um vácuo por não saber nada dele. Por saber que não nos cruzaremos tão fácil. Muito mais fácil será nunca mais nos vermos.

Não sou mais apaixonada, nem tenho mais raiva, só que ainda não sei dizer se a mágoa sumiu, só não consigo apagar.

Queria só saber se ele está bem, se o filho nasceu, se tem seus olhos, se parece com o filho que seria nosso. Caro único leitor amigo, melhor não pensar nisso, no entanto, uma história de amor abortada é sempre um "e se"...

Estou feliz. Mais realizada profissionalmente. Muito mais madura, um crescimento forçado. Só não consegui preencher a lacuna.

Todavia, não sei se algum dia vou poder me jogar do alto sem pára-quedas de novo.

Pocket Idea

Não posso viver sem: celular, internet, tv, carro, maquiagem...

E sabe de que estou com saudades? Do feriado sem celular, sem internet, sem tv, sem carro, sem maquiagem...

Nervos de Aço

Tenho uma queda especial pelas músicas dramáticas. Quando ouvi essa música pela primeira vez, tive uma identificação imediata.

Lindíssima. E eu, caro único leitor amigo, sei o que é ter um amor, ter uma loucura por algúem, e depois encontrar esse amor ao lado um tipo qualquer...

Nervos de Aço
Compositor: Lupicínio Rodrigues
Interprete: Paulinho da Viola

"Você sabe o que é ter um amor, meu senhor
Ter loucura por uma mulher
E depois encontrar esse amor, meu senhor
Ao lado de um tipo qualquer
Você sabe o que é ter um amor, meu senhor
E por ele quase morrer
E depois encontrá-lo em um braço
Que nem um pedaço do meu pode ser
Há pessoas com nervos de aço
Sem sangue nas veias e sem coração
Mas não sei se passando o que eu passo
Talvez não lhes venha qualquer reação
Eu não sei se o que trago no peito
É ciúme, é despeito, amizade ou horror
Eu só sinto é que quando a vejo
Me dá um desejo de morte ou de dor"

Mestrado...

Hoje, sou uma nova mestranda orgulhosa de si mesma. Mas, principalmente, sou o próprio retorno da minha teoria sobre o universo.

Quando algumas coisas deram errado para mim, pensei que não deveria maldizer o mundo (apesar de tê-lo feito), porque isso deveria significar que o universo sabe algo que eu só poderia prever ou nem isso.

Enfim, a loucura é minha. Só que a teoria concretizou-se.

Há quem me conte que o mestrado gere traumas. Porém, esse fim-de-semana vou só por a mochila nas costas e aproveitar a conquista e as novas companhias.

O que te faz feliz?

Uma conversa casual com um amigo trouxe a tona essa pergunta: o que te faz feliz?

Ele dizia-se uma pessoa que não era feliz, mas não sabia o que lhe faria feliz. Não sabia o que almejar para o futuro que seria capaz de mudar esse contexto.

Seu irmão, certa vez, lhe disse que o problema era sua alta expectativa sobre a vida e seu papel nesse mundo. Quem espera demais sobre tudo, quase sempre colhe frustrações. Quem não lê o cenário com perspectivas do possível, deseja o que é impossível.

Eu lhe disse, em outra ocasião, que quem ser tudo, ter tudo e não abre mão de nada, está fadado a não ser nada. Além disso, quem não sabe aonde quer chegar não traça uma reta entre dois pontos, pois só há partida, mas não chegada.

Mesmo que a vida seja surpreendente e incontrolável, não sei viver sem planos ou sonhos. E quem não sabe o que te faz feliz, não sonha, ou pior, ainda, não reconhece que é a felicidade quando a vive. Porque são as pequenas coisas que trazem felicidade.

Após uns vinte minutos dessa argumentação, ele me disse que precisava ganhar R$ 30 mil reais para ser feliz. E eu perguntei o que ele compraria que o faria feliz. Ele não soube responder.

Perguntei, também, como seu nível de felicidade modificou-se quando ele teve uma reviravolta financeira e viu sua renda crescer em mais de 300%. Ele respondeu algumas coisas que ele havia comprado. Argumentei que não queria saber dos bens acumulados, mas sobre o que ele como ser havia mudado. Ele respondeu que era quase que exatamente o mesmo.

Confessei-lhe que eu sou feliz. O que não é o mesmo de plenamente realizada, ainda tenho vários sonhos que quero realizar. Mas de certa forma tenho uma clareza de como sou mais feliz hoje, e não necessariamente porque ganhei mais dinheiro. Claro que algumas coisas foi o dinheiro que possibilitou, mas não a maioria.

Citei até que meu carro novo me trouxe uma empolgação que não ultrapassou uma semana, mas que outras situações até mais corriqueiras me fez uma pessoa mais feliz por anos.

Considero alguns processos como marcos na minha vida e determinante para eu dizer que sou feliz hoje.

1. O período da faculdade me trouxe muita alegria. Aprendi e evolui muito como ser humano e foi quando comecei a descobrir quem eu era.
2. Emagrecer. A decisão de emagrecer não foi gerada pela vaidade, muito menos foi essa que gerou minha força de vontade. Foi minha decisão que a carcaça não condizia com o meu interior. Minha auto-estima e meu relacionamento comigo mesma e com os outros mudaram completamente. Isso me deu uma satisfação imensa.
3. Quando amei, aprendi o que era generosidade, confiança e o sentido da vida.

Essas três fases, mesmo que para você caro único leitor amigo, pareçam coisa bossais, foram, justamente, o que me possibilitaram mudar totalmente como ser humano, evoluir e superar coisas muito sofridas que passei.

E foi justamente a pior epóca da minha vida que me ensinou que o que o objetivo da vida é viver, e o processo é aprender a ser feliz e evoluir espiritualmente. Mas ao superar essa fase difícil percebi que já era feliz.

Caro único leitor amigo, sabe o que sonho para ser mais feliz? Quero poder continuar a crescer como profissional e ser humano, mas principalmente, quero amar e ser amada, e poder me surpreender com as coisas simples da vida .

Não sei as coordenadas precisas para alcançar tudo isso, mas sei a jornada que preciso caminhar.

E você sabe o que te faz feliz?

Dias de sol

Não sei as explicações científicas ou construções sociais de porque um dia ensolarado traz tanta alegria e disposição. Acordamos, abrimos a janela e lá vêm aqueles raios inebriantes a nos energizar e um imenso céu azul a nos trazer a esperança de dias melhores.

Enquanto estou no trabalho, tenho uma das vistas mais bonitas de Brasília: uma linda visão panorâmica do lago imerso em um infinito céu azul, amplo, aberto e com leves tons alaranjados e arroxeados conforme o dia passa. Isso me dá uma alegria por si só, mesmo que imaginasse melhores formas de aproveitar os dias.

No entanto, essa semana os dias cinzentos e chuvosos têm predominado. No mesmo movimento, meu estado de espírito tornou-se tão cinzento quanto o clima. Mas lembro-se que dias chuvosos podem ser a chance descobri outras formas de aquecer o espírito.